干净利落

他们说女人像她最好， 笑容很甜，身材很好；所以她们浓妆艳抹，却装了太多，抹掉自我。

我说女人像自己最好， 跟自己亲密一度，仿佛向世界迈进一步。

你说生活折腾你太多

你说你可怜很多

你说你不甘寂寞

你说你想要软弱

可是你啊

不曾看见听见体验过

这世界的折腾可怜更多

这地球没有必要的寂寞和软弱

所以我说

给没必要的负能量折扣才能解脱

活得干净利落

摄于2013年11月9日， 泰国虎穴： 我很丑，却又你不曾见过的温柔。

太阳下

若你问我希望这场雨能为我做些什么，我愿它洗涤您心里对我满满的牵挂。

因为我在这里一切安好， 尤其每当回味着和您一起牵手散步；太阳下，您是大孩子，我还是小孩子。

等我梦醒猛醒

日本，她踏上了日本。学习也好，慰劳也好。
美国，她去了美国。 享受也好，轰动也好。

香港，他在香港。体验也好，休息也好。

我还在门牌十七号，赖在只有我的温暖的被窝。

我还在这里，梦想着很大的梦想， 只有继续梦着才有勇气梦着。

打了三分钟的报告，思绪又被红黄蓝绿的糖果出卖了。 

有什么关系？ 我有堕落的权利。

等我，等我梦醒猛醒， 我便收拾回忆。

等我。

丟不掉

李白說 借酒消愁愁更愁

他們卻說 當酒精下肚 愁被分解 自在逍遙

不懂的我曾問你 酒好喝嗎？

酒好喝嗎？ 現在的我依然不懂

不懂爲何你愛喝那奇怪的液體 

我並非未曾嘗試 只是當它滑過舌頭 從舌尖到喉嚨

苦澀的滋味不肯放過舌頭味蕾

然後穿腸以後的灼熱慢慢攻擊身體的每一個細胞

只要一小口 我就狠狠被打敗

可我怎麽不懂 你害怕思念

思念家 思念家鄉 思念我

當我們說再見以後

當再一次見可以是七天 十四天 三十天

當我佇立 望著你車子離去 我在想你是否已經開始思念？

當我轉身 望著前方 我在想你是否看著我瘦小背影開始心疼？

我很忙 忙收拾 忙適應 忙把思念丟掉

思念家 思念家鄉 思念你 

然而丟不掉 那就緊緊捉牢

因爲思念的人總被寂寞纏繞 

丟不掉 丟不掉

原谅我

我以为大家是一体的，以为不分彼此。

我以为这个避风港永远不起浪。

我接受人总会犯错， 但不接受你受不住诱惑。

为何当一切看似完美的时候， 你要打破宁静的沉默。

想要质问责怪， 但我没勇气说。

放了多少自尊才肯让眼泪界解脱。

请求你， 不要等到体无完肤， 才承认你的懦弱。

原谅我， 你会说吗？

侵袭

大雨小雨 时而侵袭 时而哭泣

还以为滴答滴答能像以往洗掉尘粒

不客气地吸吸那股气味

愿它会不断地在鼻孔旋转来回

好不好让它掩盖痛的滋味

痛的是 你从来不懂我的痛 

See through

Sometimes its kinda funny to see through someone who acts like he(she)'s gonna make a fool on you!

This is life, people jealous and envy. They do. You could do nothing but fake a smile and move one.

And I wish the best for you.

Dear Diary: Repentance

Dear Diary,

It was never easy for me to review the past wrongs and I make my apology, sincerely.

I knew it, just as we will never know the sadness behind the laughter of a clown, a loner is always a dissoluble substance to the world. But I have never expected them to know me well. Maybe, an optimist always has a target on his back.

Move on, for what I could do is just keeping my head held high.

Clown-ly, 

Me.

我们的世界

当我觉得外面的世界很精彩，却因为没有你们而无奈；

当我觉得外面的世界很无奈， 才发现我们的世界很精彩。

我总在你们面前发现自己的卑微， 才懂你们的伟大修饰了我的渺小。

好想回到我们的世界， 而你们就是那块天地。

分道扬镳

有些人， 注定和你分道扬镳， 但你知道， 你还是得笑着。

倾家荡产

爱情之所以奥妙是因为它可以不费吹灰之力点燃一个人 ，也可以轻易的摧毁一个人； 而爱情最伟大的是即使这是一场五十五十的赌博， 却有人愿意为它倾家荡产。

但愿我的爱不愚蠢。

直觉

我给自己放了个长假，轻松又忙碌；旅行、聚会、打工、煲剧、看书、熬夜， 还有无限量的休息。我想身体每个部分都在氧化了， 然后体重也随着在家里的日子逐渐增加， 我想这才是名正言顺的假期。

很多时候， 喜欢你的人就会毫不犹豫喜欢你； 不喜欢你的人在你做的任何一件事情、 说的一些话上给与的意见都会不自觉地参杂了偏见， 又或者是先入为主， 你不能够轻易地改变别人的想法，既不可能，也没有必要。 你或者可以做的是， 抛个轻描淡写的笑。

21年来， 我从来不用‘女人’来称呼自己， 但每每脑袋不停向我发送一些讯息，我会告诉自己， 那时女人的直觉。 而我， 选择相信它。

我可能不且实际， 但在这个不可靠的世界和人群里， 直觉它总带我认清了残酷。

蜗牛的倒数

慢慢的在电话荧幕上滑下， 是熟悉又陌生的照片。
我想家了。

回来宿舍以后， 就没有一天好好休息过。

睡眠， 总是跟我过意不去。

这个折磨， 我承受不起。

这个折磨和考验，好难。 

更难的是， 没有捷径的道路。

我是只笨重的蜗牛， 只可以一步一步慢慢爬；

笨重的是， 榜样、希望和期望。

如果你经过， 不要嘲笑、 不要唾弃、

不要白眼、 不要看不起；

也不要刻意援助。

忘了说， 慢慢爬是股力量。

慢， 而稳。

加油

此时此刻， 我抱着沉重的心， 还有无法言喻的痛。

对于我们的爱莫能助， 却又不可袖手旁观， 我们并不好受； 我们想给与的祝福、关怀和支持， 希望你都知道。

我没有过问上帝给你的每一个难题，也不知道衡量公平的那把尺， 但我坚信奇迹。 

坚强， 是咬紧牙根， 面对所有的不可能， 虽然好多时候， 我们宁可选择可以不坚强。

若坚持和信念有个代表单位，我想给你一百分。

姐妹，加油。

无力执著

握紧拳头， 我试着吸一口气， 是口想要自救的空气。

呼气， 我呼出失望。

拳头里空气继续凝聚， 我渴望解脱。

当世界像个大型巨人般地把所有烦恼抛向我， 我还能当个懦弱的侏儒吗？

不愤泄气， 所以提起勇气。

感慨世界， 所以再见付出。

无力执著， 所以背道而驰。

我的热脸 你的冷屁股

我又再一次高估了自己。

我告诉自己没关系， 若两个人之间总存在着一些永远都无法拉近的空间，那就让沉默填满。

以前， 沉默对我来说是尴尬； 现在， 沉默是种解脱。

有时候， 放下反而让得到更多。

玫瑰可以无畏地凋谢， 你也可以放肆地放肆。

我的热脸  你的冷屁股- 我的热脸融化不了你的冷屁股。

正能量

天气依然的闷热， 无论是在吃饭、睡觉我都觉得想做运动一样， 汗流侠背。

心静自然凉， 我曾经怀疑过这句话； 但最近， 烦恼越来越多， 我开始觉得心情影响一切。 说真的，我害怕懦弱、 害怕跌倒、害怕受千夫所指、 害怕接受， 我不敢接受。

别问我怎么了， 我自己也不懂。

但我有从不缺少的正能量， 还有一个不由自主地大笑。

如果今天你心情不怎么好， 就送你这张我自己很爱的照片， 就像我送给自己一样。

它可以很忧郁， 也可以很有希望，一切取决于你的心情。

让希望溶化忧郁吧， 大家！

我怎么没听妈妈的话？

我曾经是个小叛逆的孩子， 特别是对妈妈。 或许我和她的性格太相似， 摩擦也因此很长常发生。我不明白她对好多事情的原则， 更不懂她的脾气。 我虽然没有说， 但每次我都很容易发她的脾气， 每次发脾气， 我都不喜欢她。

这几天，我想念妈妈了， 或许是见面的时间太少太少了。 昨晚，她说‘你小时候临睡前一定会说 Goodnight, Sweet Dream, Have a Nice Sleep, I love you.’， 我没有忘记， 只是感动为何妈妈还会牢记。 很感动， 但我没说， 选择把它放在心上。

不是第一次我不说， 是每一次， 是报喜不报忧。 我渐渐从叛逆蜕变到体谅， 我慢慢学会体谅她； 长大了， 我开始了解她。

我依然记得， 小时后，妈妈常常对我说， 要记得保护自己， 要记得爱自己。 

妈妈， 我怎么没听你的话？

我怎么不认同你呢？ 我怎么都不懂呢？

有些路， 注定要一个走， 那让就让我一个人走吧！我只是需要一些时间沉淀。 

寻找出口

静静的。 我没有说， 但你不会不懂； 你比我更清楚。或许害怕， 或许不服输， 或许不经意。

像在吸毒， 是无法自拔， 是个没有尽头的故事；

像在自焚， 是无比折磨， 是个永无止尽的痛苦；

像在灌酒， 是短暂快乐， 是个酒不醉人人自醉。

我还是没有说， 但我不是不懂； 我静静的， 只是还搞不清楚那条防线，不懂如何拿捏。

即使可以重来， 我还是不会改变， 还是会战战兢兢， 自己寻找出口。

享受一个人

右耳正享受着合唱团几乎完美的合唱； 我一个人坐在这里， 是宿舍的食堂。

一个人做着一件事，对我来说似乎有些反常。 是的， 影子不是唯一时常陪伴在我身边的人。

方向感不好这件事情虽然为我造成了很大的困扰， 但可能因为这样，我身边总会有人陪伴。上课下课、 读书写字、 吃饭睡觉都不例外。或许从小家里的少许过分保护， 养成我害怕一个人的感觉， 害怕无助、 害怕孤单、 甚至害怕过分安静。

但原来， 一个人，手打着文字， 脚打着拍子， 原来是件享受的事情。如果哪天我有勇气， 偶尔我想一个人踏踏轻快铁、一个人呼吸新鲜空气、  一个人跑步、一个人享受一个人。